Smrtelný úraz

‎*ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka.Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsi šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?..

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
... narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Tyyyyyyy kráááááávo, přísahám - fakt jsem Tě nepoznal !

Přijde do řeznictví těhotná žena a říká řezníkovi,že je chudá,nemá peníze a ještě k tomu čeká nemanželského potomka.Řezník se nad ní smiluje a dohodnou se,že jí bude dávat zadarmo maso,dokud se dítě nenarodí a úplně nedospěje.Tak se dítě narodilo,byl to chlapeček,zdraví a řezník dával matce zadarmo maso 18 let.Když kluk slavil své 18 narozeniny tak přišel pro maso a řezník mu povídá:
"Chlapče,už je to 18 let co vám dávám zadarmo maso.Víš co,běž domů a řekni tvý mámě,že tohle je poslední maso co jí dávám.Uvidíš jak bude koukat."
Chlapec přijde domů,všechno mamce řekne a ona mu odpoví:
"Víš co?Di tam znova a řekni mu,že jsem zadarmo dostávala i zeleninu a pečivo a uvidíš jak se bude koukat!!!"

Povídá černoch bělochovi: "Černý se my už narodíme, černý jsme, ať je nám zima nebo horko, černý jsme, i když je nám špatně a černý taky umřeme. Kdežto vy se narodíte růžoví, když je vám zima, jste fialoví, když je vám blbě, jste zelení, když jste nemocní, jste žlutí, když nemůžete dejchat, jste modří, když se vztekáte, zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou... Tak kdo je tu, kurňa, barevnej "?

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš.Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.No, vidíš, už to začíná působit.

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá:
„Chceš pomoct Pepíčku??“
Pepíček na to: „Tak mě vysaďte.“
Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí:
„A zdrháme dědo.“

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: „Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

Sedí starší pár v restauraci a najednou kolem nich projde štíhlá blondýna, zastaví se u muže a zeptá se ho: "Kdy se uvidíme zlato?" Muž jí odpoví, že jí zavolá a blondýna odejde. Manželka se ho okamžitě zeptá kdo to jako byl a muž odpoví, že milenka.
Žena manželovy vynadá jak si to představuje a než mu stihne říct všechno co má na srdci, manžel jí zarazí a povídá: "Drahá, jestli ti to vadí, tak se můžeme rozvést, přestanu ti platit ty dovolené na Bahamách, nové oblečení, drahé šperky..."
Žena okamžitě zmlkne a v tom kolem jejich stolu projde postarší pán s mladou brunetkou a pozdraví manžela. "Kdo to byl?" ptá se žena.
"To byl kolega s milenkou" odpověděl manžel.
Žena na to: "Tssssssssss, máme hezčí"

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250,- €"
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"500,- €"
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 750,- €."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase. nemám tolik peněz"